1. ¿Dedicó el FBI un departamento, varios informes, una secretaria y un archivador de anillas a investigar Louie, Louie?
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| Con ustedes la segunda mejor presentación del mundo (después de la de Chandler Bing) |
Leer toda la historia y tal…
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La maja a medio vestir, conocidísimo cuadro de Goya. La cortinilla de estrellas llega a Garajeland cortesía de Troy McClure
Don enseña a Jerry Wexler (mandamás de Atlantic ) que si tienes las dedos como morcillas lo del Mi menor es un mero simbolismo. El estilismo es de Rupert en el caso de Don, Jerry sólo lo lleva las puntas saneadas.
Don y Wilson Pickett, si ustedes necesitan tirar un tabique en sus casas, llamen a estos dos señores: en dos canciones trabajo hecho sin sacar el martillo pilón.
Bastantes problemas he tenido para meterlos en la misma frase como para pensar que alguna vez coincidieron en el mismo código postal¿Es cierto que quizás o a lo mejor Francis Rossi (Status Quo) utilizara un injerto peluquín?
Ante la noticia que dio la ruta blasera, no quedó más remedio que iniciar una investigación con todos los recursos de garajeland: Una lupa, una pipa sin tabaco que rellenamos de Palomitas Gol y un Investiganova (patrimonio de las navidades 1989, quinta del Buitre incluida). Los hechos rezan que Francis Rossi, guitarrista y filántropo de Status Quo, se cortó la coletilla hace unos días emulando a su gran ídolo, David Fandila “El Fandi”. Pero la verdad esclarecedora y nunca confesada es que el matojo de pelo del bueno de Francis no era suyo (ni siquiera un peluquín), sino que más bien el avance técnico en injertos cabelludos fue el que hizo años antes que el cartón de Rossi no quedara al descubierto, perdiendo seguramente su poder guitarril y apretujado pantalón rockero.
Adiós a Just For Men, a la coletillas, y con unas tijeras compradas en Caprabo. No merecía este final.Certeza de la noticia: Fue consultada hace unos años en uno de esos endemoniados lugares y portadores de cazallescas noticias, la peluquería. La fidelidad de la noticia se reduce a las páginas de un Muy Interesante (Quo en su defecto), luego la veracidad la proporciona una revista que aseguraba que a día de hoy sólo tendrían teléfono móvil la Reina de Inglaterra, Mick Jagger y El Papa; que los ordenadores medirían dos metros y servirían de aire acondicionado o que ya no escribiríamos con un bolígrafo, sino con un implante a elegir en un miembro sobresaliente del cuerpo. Desde luego es como para creerlo todo. Dicho todo esto, aún no hemos encontrado las pruebas, pero como diría Lionel Hutz: “Señoría, contamos con un montón de rumores y conjeturas que, bueno, en parte son ciertos”.
Leer toda la historia y tal…Una de las historias más famosas del Rock, y de las más divertidas. Angela (primera esposa de Bowie) entra en la habitación buscando a David para preguntarle si ha echado a lavar los calcetines que utilizó el día anterior y le encuentra en la cama, desnudo, y con otro amigo desnudo, que no es otro que Mick Jagger. La versión japonesa (que siempre incluye más canciones) afirma que además de Bowie y Jagger, bajo las sábanas y con un frasco de agua oxigenada se encontraba Iggy Pop, que no asomó la gaita por si le atizaban con el amasador de pan. Jagger, que siempre tiene su mente trabajando cual Paco "El Pocero", aprovechó la coyuntura para idear una canción, Angie, que sin ser demostrable del todo, está inspirada en el divorcio de Bowie y Angela.

"Oye Mick, como manches el sofá de Ribera del Duero, Angela saca a la luz mi colaboración con la terremoto de Alcorcón"
Porcentaje de certeza: Entra dentro de las leyendas urbanas con más fundamento, por lo tanto se puede decir que tiene muy poca credibilidad. Desde luego es mucho mejor creerla; que de verdad existiera, que puedas tener la posibilidad de encontrarte con Bowie en la peluquería y mientras leéis el Pronto preguntarle como son Iggy Pop y Mick Jagger en la cama; y por supuesto añadir más personajes a la historia, sin ir más lejos, Tomás Verleín asegura que en la noche de autos encontró a Elton John escondido en el armario (investigaremos si estaba de voyeur o simplemente quería salir de allí).
2.¿Es Julián Ruíz el personaje musical que más chaquetas fluorescentes gasta?
Es cierto que en garajeland tenemos un cariño especial a Julián Ruiz, que como buen locutor español radiofónico se congratula de tener como amigos a los más grandes músicos extranjeros, pueden visitar la galería plásticos y comprobar el efecto que produce recortar con el Photoshop una foto en la que alguien también está posando junto a Bowie. Estas excelentes amistades no han hecho otra cosa que ampliar su mala leche y calzarse unas chaquetas@camisas que han pasado previamente por los tintes más variopintos de un psiquiátrico guatemalteco.
Si se acercan mucho a la foto y van desplazando su mirada de una de las chaquetas muy lentamente, podrán ver un dinosaurio en tres dimensiones
Porcentaje de certeza: Después de ver, que de cien locutores examinados, es el amigo Julián y su objetivo criterio musical el que tiene un abanico colorista más importante, aseguramos al 99% (dejando un uno por ciento para la discusión), que efectivamente, sus camisas son las más feas (perdón, coloridas) del mundo de reporteros más dicharacheros españoles.
Un poco más a la derecha y al Bacon mayor le eliminan de la portada. Por cierto, en España los hermanos Bardem preparan su debú, el disco llevará el nombre de: "Como mola mi pistola"1. ¿Es cierto que Bono es capaz de aparecer en dos sitios a la vez? Verbigracia, tiene el don de la ubicuidad
Nuestro veredicto: Pese a quien pese, la leyenda de la chica de la curva (en sus múltiples versiones y variantes) está un poco pasada de moda. Hay que asumirlo: ya no da canguelo. Si quieren de verdad pasar miedo, prueben con esto: hay gente que ha visto a Bono en una reunión de la ONU y, al mismo tiempo, despachando el pan en la tahona de su barrio. Por primera en Garajeland no podemos dar una respuesta a esta incógnita, dado que el señor de las gafas caras aparece en todos los sitios: en entregas de premios, en juntas de vecinos, en el festival de Cannes al lado de Clint Eastwood y Angelina Jolie, en la cola del banco, e incluso grabando alguna canción con U2... El caso es que consigue estar en todos los sitios y no llegar tarde a sus citas. No sabemos cómo lo hace, pero lo hace. No se asusten si le ven cruzando un paso de cebra y les recomendamos que ni se les ocurra tirarle de la cara para comprobar si es él o Joaquín Reyes, su sosías en Muchachada Nui.
Porcentaje de certeza: Pues hombre, si esto fuera el programa de Iker Jiménez, se habría dicho la palabra inquietante y se habrían enseñado dos fotos (una borrosa) en la que había evidencias claras de que Bono era capaz de desdoblarse (o de tener dobles, como Stalin). Nosotros preferimos encarnar un poco la ceja y pensar que esto es imposible. Para salir de dudas hemos preguntado al experto en U2 de la casa, el señor 61&49, que sería capaz de ponerse el caperuzo tipo The Edge y dejarse perilla si fuera necesario para la paz mundial. Dice no creerse lo de Bono, porque si fuera capaz de hacer semejante proeza utilizaría sus superpoderes para el bien (como Chendler en “Friends” con los suyos de la invisibilidad): escribiendo una buena canción (que hace ya de eso), trabajando en el Castillo del Jubilado de Springfield y, por encima de todo, tomándose un café con Julián Ruiz para arreglar lo suyo, que se llevan peor que dos familiares de un pueblo enfrentados por las tierras.
Busquen en su barrio a Bono, es el único que lleva esas gafas y destila ese carisma
2. ¿Se le encontró a Rod Stewart un litro de determinada sustancia tras hacerle un lavado de estómago?
Nuestro veredicto: Ya está aquí, la invitada estrella de nuestra sección: la anécdota escatológica. Este rumor, que de cierto parece tener bien poco, ha pasado de generación en generación teniendo varios protagonistas: David Bowie, Freddy Mercury o Rod Stewart. La historia es la siguiente: el rubio, ex-cantante de los Faces, o Jeff Beck Group va al hospital a hacerse una revisión de los 14 años, quiero decir, aquejado de dolores estomacales. El galeno, tras una exploración inicial y a punto de recetarle clamoxil -que nunca viene mal-, se arrepiente y ordena que le hagan un lavado de estómago. Hasta aquí se puede considerar a este episodio como cierto, después empiezan las distintas versiones: que si se encontraron 2 litros de semen en el estómago de Stewart, que si ese líquido en realidad pertenecía a una ballena, que si es imposible que tuviera eso en el estómago porque antes se había introducido cocaína por el recto (otro de los rumores que siempre han ido adosados al cantante). Casi nada.
Porcentaje de certeza: Muy bajo. En Garajeland no le damos pábulo a ninguno de estos rumores, más que nada porque nos hemos jugado a los chinos a quién le tocaba realizar las pruebas tipo CSI de este caso y el perdedor se ha negado a aceptar su labor, yo por si acaso me voy a ver un maratón de episodio de Farmacia de Guardia, que es la mejor forma de lobotomizar mi cerebro y no relacionar las palabras médico, lavado de estómago y litros y litros de una sustancia blanca
3. ¿Es Rivers Cuomo el personaje más estrafalariamente complejo del Rock?
Nuestro veredicto: Si no lo es, tiene muchas posibilidades de serlo. Hagamos un resumen rápido de su vida: su nombre viene dado porque nació entre los ríos Hudson y East de Manhattan; vivió su infancia en una comuna hippie; empezó como músico de heavy metal; entre los instrumentos que toca con habilidad destaca el clarinete, en los 90 empezó a estudiar los entresijos de las canciones de Nirvana, Oasis y Green Day en busca de la fórmula para la canción perfecta (documento celosamente guardado en un archivador de anillas); este año ha empezado una serie de vídeos en youtube para crear un tema con la ayuda de los comentarios de los visitantes. Por otra parte tiene un gusto ora discutible ora creador de tendencias: llevó gafas de pasta antes de que se pusieran de moda, peinado tazón y ahora un bigotito típico de actor porno de los años 70; mantuvo un celibato estricto durante dos años; tenía una pierna 44 mm más larga que la otra, razón por la que tuvo que someterse a cirugía y llevar un aparato metálico que estiraba su fémur cuatro veces al día (incluso colocó una radiografía de la pierna en el single "The Good Life"). Su dolencia le impidió practicar su deporte favorito: el fútbol. Su afición va más allá de poner dos sudaderas en el suelo y echarse un gol regañado con los colegas, sino que es fiel seguidor de Los Ángeles Galaxy y compuso un himno para apoyar a su selección con vistas al mundial 2002. Además, tiene cierta amistad con Alexi Lalas, hoy entrenador del equipo de Los Ángeles y mítico cromo del álbum del Mundial de 1994. Mítico, porque a todo el mundo le salía una o dos veces en cada sobre. Sí, el currículum de rarezas de Rivers es amplio; quizás puestas por separado, esas rarezas-aficiones podrían ser compartidas por alguno de nosotros, pero todas juntas hacen una combinación difícilmente superable. Ahora bien, es muy raro, pero cuando alguien consiga escribir una canción tan buena como "Say It Ain't So" (y otras más que tiene en el zurrón) sin las rarezas, que avise.
Alguien de Panini debería dar explicaciones con el contenido de los sobres de cromos, ¿alguien me cambia a Lalas por Mazinho? Ni dios, claro.
Porcentaje de certeza: asombrosamente alto, para estos menesteres hemos contratado (por obra y servicio y reteníendole lo justo) a un experto en los temas de Weezer, naturalmente su aspecto lo delata: barba, habla idiomas, tiene conocimientos enciclopédicos sobre la stand-up comedy anglosajona, lleva gabardina y si te siguiera con un periódico abierto con dos orificios para los ojos no llamarías a la policía, al fin y al cabo ha mejorado: antes también llevaba gabardina y nada debajo... Si nuestro experto ha conseguido esta información vamos a muerte con él, total Rivers nunca nos concedería una entrevista. No perdemos nada.
Vuestro amigo en el tiempo, Tomás Verleín