lunes, 14 de marzo de 2011

Fábula musical e inverosímil

Bono y los pies de A. Lincoln

Bono andaba meditabundo. ¿Habría perdido su encanto personal? ¿Sería el momento de hacerse mayor y dejar de ponerse la ropa de sus hijos? Le asaltaban serias dudas sobre un buen puñado de cuestiones, incluido si es mejor poner en la cocina una placa eléctrica o una de gas. Hasta el calvo con gorro de su grupo le había perdido el respeto organizando un evento benéfico sin avisarle. Eran momentos duros de verdad para él.

Necesitaba despejar la cabeza, una respuesta trascendental a sus problemas. Y qué mejor que tomar una Beamish con unas croquetas en ese bar, sito en calle estrecha y de fuerte pendiente donde entras oliendo a fritanga y sales apestando a Febreze. Caminando hacia el mismo, con la cabeza gacha topó con unos pies, miró hacia arriba para comprobar la identidad del sujeto y comprobó que sólo eran unos pies. Pero eran los pies de A. Lincoln.

Los pies de A. Lincoln parecían serios, Bono le dio las buenas tardes para romper el hielo. “¿No le sorprende estar hablando con unos pies?” espetó el calzado de A. Lincoln. “Impone un poco el hablar con dos. Una vez hablé con un pie de Enrique VIII. Pero no es lo mismo”. El semblante serio del cordón izquierdo de A. Lincoln se tornó en una furiosa expresión de desaprobación. “¿Y usted cree que un personaje semejante hubiera sido capaz de liberar a los esclavos mediante una proclamación de Emancipación?”. “No, pero le pintaron unos cuadros muy bonitos. A lienzo grande y todo” respondió Bono no sin incredulidad.

A. Lincoln seguía algo tosco con Bono: “Ustedes los jóvenes se piensan que lo de Gettysburg fue cuestión de dos minutos”. Bono empezaba a cansarse de la fangosa conversación con A. Lincoln y así se lo hizo saber: “Verá, no creo que pueda darme un consejo ante mi estado de aflicción, yo soy muy de la Iglesia Católica y del Logroñés, y usted es muy controvertido con esos temas, muy sputnik”. “Bien” le espetó A. Lincoln “Le ofreceré las palabras que merece: Tiene que mentalizarse, ese cuerpo, tener carisma, quererte tu mismo a quererte tu mucho, quererte al que tienes a tu lado, y todo sale de verdad de deporte”. “Creo que voy a tomarme las croquetas” sentenció Bono.

10 comentarios:

Johnny Dibud dijo...

Yuju, yuju y yuju.

Tomás Verléin dijo...

Va a quedar que lo digo porque tiene la última temporada del Ala Oeste en su casa y puede amenazar con no devolverla, pero: MI COMPAÑERO ES UN GENIO DE LOS QUE SÓLO SE ENCUENTRAN EN LA LÁMAPA Y BUSCANDO MUY, PERO QUE MUY MUCHO.

Toda la maestría que esconde esta frase: "No le sorprende estar hablando con unos pies” espetó el calzado de A. Lincoln. “Impone un poco el hablar con dos. Una vez hablé con un pie del Enrique VIII. Pero no es lo mismo”.". no va a ser igualada en mucho tiempo.

Y ahora quién es el guapo que hace la siguiente entrada, ein? Algún voluntario? A mí que me registren

Charlie don't Surf dijo...

La fábula le ha quedado de fábula. Y es que estas conversaciones pueden suceder naturalmente en un estado de total confusión como el que pueda estar sufriendo la mente del señor de preciosísimas gafas de colores, también conocido como Bono.

Su historia responde al patrón de los mejores cuentos clásicos; con su trama, nudo y desenlace y es en este último paso a donde yo quería llegar (no me malenintrepete, toda la masterpiece en su conjunto es de mear y no echar gota).

En lugar de dejar al desorientado cantante tan confuso como un personaje en una desquiciada secuencia davidlynchiana, el gran Lincoln se saca de la manga el ya mítico mantra del Cordobés para mostrarle el camino. Y,de repente, todo encajó.

Savoy Truffle dijo...

Pufff algo más que hablar con los pies de Lincoln va a tener que hacer Bonooooooooooorrrrrrrrrrllllll para recuperar credibilidad... ¡¡¡Qué soy Bono Copón!!!! Si es que ya no le hacen ni caso...
Brazzzzos.

vinti dijo...

análisis del primer párrafo:
1.¿quién es bono para ponerse la ropa de sus hijos?
2. juás, juás, placa eléctrica o de gas...igual bono tiene algún parecido a vinti que está en la misma situación.
3. el calvo con gorro es un falso amigo de bono

análisis del segundo párrafo:
4. cielosss!!!!, que es una beamish, febreze? me voy a la wikipedia...volveré...
5.me he encontrado con los pies de A. Licoln pero sin resolver BEAMISH.

análisis del tercer párrafo:
he perdido la piedra rosetta del jeroglífico, la lógica ha perdido el rumbo, estamos en el cénit del contenido. Diseccionarlo sería algo peor que las acciones de Jack el destripador. Sugiero que quizás un toque de devorolor ayudaría al progreso de la emancipación.

análisis del cuarto y último párrafo. Por fin! :)
Sea un conjunto A y un conjunto B. Existe una propiedad biyectiva entre el Logroñés y la iglesia. El conjunto intersección no sólo es sputnik, sino que a la vez presenta dopping cuando se cree capaz de estar en lo cierto.
Y en grado elevado, supremo, desmesurado, desorbitado.
Pero no se preocupe fabuloso 61 y 49, le apoyaremos y acompañaremos a tomar las croquetas.

brazzos,

Johnny Dibud dijo...

Tras leer los psicoanálisis de Vinti, me surgen dudas de si debería abdicar de determinadas competencias de mi cartera de Sanidad en este sacrosanto lugar. Ella era una mujer brillantemente equilibrada. Sospecho que sin mi consentimiento se están consumiendo sustancias distorsionantes. Todo ello me está desorientando, escucho extrañas cacofonías y no paro de canturrear el la la la de Massiel.

Brazzzos y pies parlantes.

61 y 49 dijo...

Me dispongo a analizar vuestras bellas palabras, que en esta fábula han derivado hacia la cordura y no hacia el consumo de sustancias estupefacientes.

@Apañero: Ya sabe usted mejor que nadie que en persona pierdo todo el encanto y cualquier posibilidad de salir de una lámpara, pero agradezco tus palabras. No dudes ni por un instante que no vas a recuperar tu temporada del Ala Oeste. No lo dudes o un pie de topo, quise decir de Bono, te sorprenderá cada noche con fotos del mismo junto a Julián Ruiz.

@Mr. Charlie: Siempre fui cuidadoso de pequeño de que las redacciones en inglés empezaran con un "Hello my name is 61&49, What is your telephone number?" y acabaran con un "See you tomorrow" (esta última palabra sólo para subir nota). Vamos, el alfa y el omega de toda redacción. Me alegro de que siga conservando ese instinto para crear historias.

@Mesiè Chocolatè: De momento le falta hacer el salto de la rana en algún concierto, y como siga haciendo caso de los consejos de B. Eno no descarte que empiece a hacerlo en la siguiente gira, en la que el escenario saldrá volando por encima de las cabezas de los asistentes pero las canciones que graben volverán a perder toda frescura.

@Vinti: La Beamish es la cerveza negra que gusta a los irlandeses. Me lo contó uno de ellos, ojo, dueño de un bar que organiza la fiesta en honor al Gran Lebowski y sólo se sirven pintas de ruso blanco. Ni que decir tiene que es el único camarero que suele estar más borrasho que sus clientes.

La imagen de mezclar el pie de Lincoln, un devorolor, ácido bórico y unas croquetas de por medio me parece demasiado terrible. Aunque seguro que la masa queda de lo más ligada.

La veo muy preparada para escribir fábulas. Ambos acabaremos mal de la cabeza, mucho mejor para evadir los problemas del mundo mundial, pero al menos todo sale de verdad de croqueta. Un alivio.

@Mr. Ministro Dibud: Vaya, al final si que había referencia a sustancias dopantes. Era inevitable.

¿En algún momento dijimos que la cartera de sanidad era una carretera de doble sentido? No dimite, no, alguien que tiene una cara de Belmez que canta el la la la en la guantera merece una cartera de sanidad y mucho más. Un par de genéricos de Ibuprofeno, por ejemplo. Y un brazzo.

Agradecido me ando con todas vuestras palabras. Brazzzos para todos.

Troy McClure dijo...

Yo a lo mío, que es el condumio:

En el legendario MELO'S de Lavapiés, Madrid, hay que entrar de perfil y es el único sitio del mundo en el que, para comer, puedes pedir la no menos legendaria "zapatilla" (arte de bocadillo a la plancha de lacón y queso de tetilla que debe siempre ser compartido con el compañero y con un campamento de hambrientos refugiados de un país tercermundista... y aún sobra), y de beber... PUEDES PEDIR CROQUETAS!!! La cuadratura del círculo.

Hablando de raciones grandes, ¿conoceis a alguien que se fuera a Canarias con el premio que da El Boñar De Leon por comerte el perolo de cocido???

vinti dijo...

Troy!!! ¿de beber puedes pedir croquetas en Melo's-lavapies-madrid?
La cuadratura es al circulo o el circulo es a la cuadratura....pero ¿de que están compuestas las misteriosas croquetas?

A tu segunda pregunta todo un misterio ovni. Igual el resto de contertulios tienen alguna sugerencia.

Saludos, da gusto observar que sigue en plena forma, jajaja.

61 y 49 dijo...

@Señó McClure: Tan legendario que siempre me quedo en la puerta atado a una farola poniendo caritas junto al cristal para ver si alguien me puede sacar un trozo de lacón, aunque haya sido limpiado tras caer al suelo. Nunca he conseguido entrar!

El Boñar? y de postre unos Nicanores? uno de los pocos postres de hojaldre que aguanta un pulso a Los Miguelitos, los Beatles del hojaldre relleno.

@Vinti: Al final todo es Geometría, algo que ya se sabe de antemano que no funciona porque la inventaron unos griegos que no comían croquetas, sólo yogures griegos (valga la redundancia y el tópico). Jo, por comer te premian con ir a Canarias y estar en horizontalidad perpetua, luego dicen que la dieta mediterránea está perdiendo adeptos.

Brazzos fuertes para que todos nos mantengamos en forma.