Buenas noches y bienvenidos a la gala de entrega de los Premios Peluquín 2009, un saludo a los más distinguidos presentes: Presidente, señores del consejo, Su Santidad. Ante esta primera gala de entrega Antonia San Juan no ha podido hacer los honores de presentar tan fastuoso evento, por ello no ha quedado más remedio que nosotros, los responsables de garajeland seamos los encargados de la ceremonia. Los problemas de vestuario han sido insalvables, por lo que 61&49 calza tacones de aguja y ha tenido que aprender los trucos del talón-puntera, mientras que Tomás Verléin viste un escote hasta la ingle. Tras nuestros dos inmerecidos premios otorgados por La Niña de los Murales, y el señor Esquimal Onanista hemos hecho nuestra particular selección de premiados, como ninguno ha tenido el decoro de pasar a recogerlo, que cada cual pinche en su enlace que se le sacude un galardón. Los premiados de este año han sido:
El diseño de los premios es un claro plagio del campeonato de mus de Villavieja del Lozoya 1985, pero se agradece, siempre es mucho mejor que recibir un Grammy
Premio Gazpacho Bertín Osborne: A Mr. Mosstrem por demostrar día a día (y cuando la agricultura se lo permite) que el mundo no es muy de mentira. Se le premia a su vez por su buen oído para el garage y por ser poseedor de una de las colecciones de portadas vinílicas más feas de la península, honor que comparte con Daniel Codonal Fernández, afamado empresario de pan de hogaza afincado en Moraleja del Vino, provincia de Zamora.
Recoge el premio el excelentísimo señor Alejandro Sanz, que no conoce de nada a Mr. Mosstrem, pero se ha enterado de que entregaban un premio en España y no quería perder la oportunidad de acaparar uno al año (que no hace daño).
Premio Bocata de Oreja: A Johnny Lebrel, por su contribución a dar a conocer el saber popular de la Alcarria mientras dirige (más bien que mal según el grado de Mahou Clásica en sus venas) un programa con el mejor powerpop y el peor garage. Se rumorea que acude a sus fiestas patronales con una cuchara, tallada por él mismo a partir de un cucharón, con la que toma sin respirar un bocata de panceta, uno de chorizo y otro de morcilla.
Recoge el premio el excelentísimo director de la guía internacional de 'ciudades con encanto'. Revista, en cuyo número de octubre, se incluye a ******** de Henares, junto con Nueva York y Shelbyville dentro de la lista de las 1.000 mejores ciudades para tomarse un pincho de oreja.
Premio Los Lunares son pa' Lucirlos: a Eva ...y yo que sé... , porque de pequeña quería ser panadera en barrio sésamo, luego quiso ser bailarina principal de la representación de "Tres Hojitas Madre", pero afortunadamente, ahora tiene un blog tan valorado, que Michelín, en su guía Michelín Yé-Yé, le entregará un tercer Yé de oro este mismo mes. Mérito tiene, los franceses no nos pasan ni una.
Recoge el premio toda la excelentísima familia del no menos excelentísimo alcalde de Sevilla que quieren agradecer a la buena de Eva que se acuerde tanto de ellos, más incluso que el propio Alcalde.
Premio Frigopíe: A Esquimal Onanista, por ser el representante de ventas, y a su vez señora de la limpieza, de la única tienda de discos que sobrevive en el noreste de Groenlandia. Su otro gran mérito es una completa convicción en sus principios, defendiendo los comentarios desfavorables vertidos en estas páginas sobre el hermano de John McEnroe: Mark Knopfler.
Recogen el premio en comandita los excelentísimos presidentes de Anchoas Azpitarte S.A. y Polainas Incorporadas S.L., ambos muy agradecidos al esquimal por mantener a flote las dos empresas gracias a pedidos pantagruélicos que proporcionaran comida y abrigo al esquimal y los baratísimos gastos de envío a Groenlandia (a la altura de los que ponen algunos vendedores de ebay).
Premio Jes Extender: A javiercrasher - play it loud, por ser los propulsores de la plataforma NMGECG (no me gusta el calendario gregoriano), argumentando que nuestra era se rige desde el año 1977. Si contactan con ellos recuerden que estamos en el año 32 D.C., es decir, año 32 después de los Clash.
Recogen el premio Billy Idol y su sastre, el cual le medía la pernera del pantalón hasta tocarle el pizarrín. La recogida de este galardón no les hace ni pizca de gracia a ninguno de los dos.
Premio Gafirulas de la Seguridad Social: Al señor Wood, dado sus bastos conocimientos cinematográficos es el actual culpable de que Cayetana Guillén Cuervo sea relegada a presentar un programa bucle dedicado a la saga completa de películas de John Woo. Como moderador no tiene parangón y es el actual sustituto del primo de la novia del presentador de un afamado programa en la radio local valenciana dedicado a la tertulia musical (sensacionalista, por supuesto).
Recoge el premio el excelentísimo señor Adrian Affilou acompañado de las chicas Chin Chin, que nos deleitarán con un número musical a ritmo de You Won't See Me de los Beatles (versión remasterizada).
Premio de los Ultramarinos: A Pepo, porque gracias a un excelente gusto por el mejor pop dejó de lado una mala vida donde era conocido como “el calaveras” en los billares circundantes a la Gran Vía madrileña, sus deudas le pusieron en el buen camino y ahora escribe como nadie en un blog que actualiza cuando puede.
Recoge el premio el ilustre Borja Pérez Rodríguez, conocido de pepo por parte de primo segundo, ahora gerente de una ruinosa empresa de gambichuelas y a su vez, segunda productora de tiza para los tacos de billar.
Premio Marqueses de Urquijo: Al Enano Buceador, por haber dejado de ser el reconocido amante, discográfica y sexualmente, de Marujita Díaz. Tras su romance, pasó a compartir el mejor Blues y ser máximo asistente en los conciertos Surf de la meseta; inconfundible por ir enfundado en una camisa Hawaiana, las bermudas de oferta que vendía Galeprix en la temporada de Otoño 1993 y unas Yuma´s blancas, pero decoradas por dos amigos de Poli Díaz.
Recogen el premio el excelentísimo fantasma de los marqueses de Urquijo y el, no menos excelentísimo, José Antonio Camacho. El primero porque es gran experto en estar sin estar y el segundo porque las espantadas no tienen secretos para él.
Premio Ortega Cano: Al Señor Insustancial, por salir de un coma inducido donde veía un sin fin de concursantes de El Bus reproducidos por esporas, todo ello provocado por tomarse dos cervezas de trigo mientras veía medio programa presentado por Jorge Javier Vázquez. Al término de ésta, su inconsciencia, le dio por escribir en un blog y lo hace de rechupete, por ello ya se rumorea que su doble identidad no es la de Señor Insustancial, sino la del mismísimo William Goldman.
Recogen el premio tres excelentísimos amigos del Sr. Insustancial: Pedro Ruíz, Juan Manuel de Prada y Sergio Scariolo. Lamentablemente no ha podido acudir Lucia Extebarría que ha decidido escribir un libro sobre un blog de música que fusila las frases de los Simpson (de nombre le ha puesto parkingland). Si se le pregunta, siempre dirá que la idea fue suya y no la tomó prestada de ningún sitio.
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14 comentarios:
Joer, pero ¿como es posible que Antonia Sanjuan no se presentara a la entrega? Solo por ver el escote de Tomas debería haber hecho un esfuerzo.
Es un honor para mí, y quiero agradecer publicamente a los miembros de Garajeland dada la felicidad que siento por recibir este premio. Aprovecho este instante para dedicar el premio a mis padres que siempre me apoyaron, a mi mujer que me apoya en algunas ocasiones, y a mi hija, que por ahora me apoya. (Aplausos). Esperad, esperad. Asimismo, aprovecho otro instante para felicitar al resto de premiados, a buen seguro merecedores de sus respectivos premios. (Ovación de gala).
Un millón de gracias caballeros por este gran premio piramidal, aunque si pudiera elegir mi premio, me quedaría sin dudarlo con el que ya tengo: La muy reconfortante y fiel visita, semana tras semana (y van unas cuantas) de gente tan maja como vosotros.
Soy un monstruo con suerte.
Abrazoss!!
no puedo sino expresar mi agradecimiento por este tan importante galardón, que comparto con mi compañero 'play-it-loud'!
despues de que trás años de esfuerzo mi nombre sólo ha sido mencionado en el colegio, el trabajo y las comidas familiares de los domingos como ejemplo de lo que NO debía hacerse...
ahora veo que hay luz al final de este tunel!
gracias, muchas gracias!!
sólo espero que billy idol me de pronto lo que me por derecho es mio!!
gracias por el premio, supongo que algo de comer me daréis con tanto raca-raka ...
Lo cierto es que en donde vivo no hay una oreja excepcional y los mejores sitios de Madrid donde paladear esas tiernas ternillas cartilaginosas han ido cerrando a lo largo de los últimos años, La Oreja de Oro, los mejores baretos de Leganes (tierra 100% orejil), La Cantineja... una lastima, ahora se lleva los malditos sándwiches que encima no te los dan ni enteros, están jodidamente partidos por la mitad...
Como decía mi abuelo "ande vamos a llegar!!"
Pero no esta todo perdido, pues aun nos queda el más genuino, glotón y sabroso bocata de oreja, el que te sirven en BAR LA OREJA de Vicalvaro. Una delicia concentrada en media barra de pan.
Lo que me he reído!!! que fiesta de entrega más estupenda...vamos...que el Corbacho no hace nada más que querer dar el cante con sus trajes...pero el arte está aquí!! en el garaje!!!! si ya me lo dijo el Enano en pleno momento engulición del hipopótamo..."India,no dejes de pasar por el garaje...el monóxido que allí se acumula te dará tu dosis de colocón surrealista" jijijijiji qué bueno!!!! Hoy me atrevo a comentar porque es que me duele la cara de reírme...el único modo de expresión posible....aparte de los espasmos...es teclear en el ordenador para deciros...La Leche!!! qué premios y qué premiados!!!!!!!!!
Abrazos!!!!!!
Ahora en serio, que los premios están muy bien, que todo ha salido de verdad de verdad de deporte, como diría El Cordobés, pero ya son cuatro días y no me puedo quitar el dichoso vestido. Y lo peor es que Almodóvar me quiere contratar para una de sus películas, una en la que no va a salir Chus lampreave, por cierto.
Por partes:
@Wood,
Que sepa que si necesita apoyo alguna vez, el señor de los numeritos y yo somos capaces de crear una manifestación de la nada y confeccionar una pancarta reivindicativa en menos de tres avemarías. De hecho, tenemos varios lemas en la cabeza que pueden solventar cualquier situación, como el que hace referencia a las toallas portuguesas, que no secan nada.
@ Mr.Mosstrem
No por más decirlo va a ser menos cierto: desayunar con sus dibujos hace más por mi mente que tropecientos años de sistema educativo español (si lo hay, que como yo desconfío y creo firmemente en que nos vamos educando viendo cómo va la cosa y luego ya se sigue).
@javicrasher
Un brazo fraternal. Yo también soy el mal ejemplo familiar. Todo lo que venga después del sujeto 'el niño' y esté pronunciada por mi santo padre va a llevar una lacerante crítica.
Dígale a Billy Idol que le enseñe la patita cuando llegue a su casa, que hoy entra cualquiera en los portales (por dios, ya hablo como mis vecinas cuando me ven pasar).
@Johnny
No me diga más, figura en el cuadro de honor de dicho establecimiento.
Lo que me lleva a la siguiente pregunta: existe un foto suya en la que esté comiendo algo que no tenga ternilla y sea gelatinoso? No responda.
@India
Como siempre que alguien viene y nos dice que les gusta lo escrito primero le decimos: muchas gracias y segundo: ha pensando en consultar a un especialista?
No obstante, visto su blog y las recomendaciones que se gasta nos ponemos con las orejas gachas, porque lo suyo sí que es de nota y lo nuestro una buena manera de poner chorradas y algún buen disco en el camino.
Un abrazo a todos
P.D.: quién inventó las cremalleras de los vestidos? Torquemada? Se acabó, a tijeretazo limpio, luego voy al Corte Inglés y digo que ya no me gusta, que el color no es el que más me va y lo cambio.
Perdón, una llega tarde a todas las fiestas. Si es que con tanta preparación, tanto discurso, no sabía que traje elegir. En fin, que creo que todos se fueron ya de la fiesta y yo quería agradecer tan simpático premio.
Si en woodyjagger comenté que eráis unos cachondos, ahora me reitero e indago si realmente sois familia de los gomaespuma o similares.
pd: las cremalleras se inventaron en el s.xx (dC después de los Clash, jeje), no por el inquisidor Torquemada...que miedo si las hubiera inventado él.
A disfrutar todos de sus respectivos premios.
Hommmme Vinti...cuando la jodida cremallera no sube...ésa ha sido made in Torquemada fijo!Luego además están las invisibles jijijiji que son más puñeteras...como lo invisible de por sí...porque además de ser difíciles de cerrar...a la de ná revientan,se descosen e incluso rajan la ropa...y no hablo con la voz de la experiencia ni mucho menos,que esto clama al cielo,y he ahí de nuevo la relación con Torquemada jijijijijijiji...
Claro que...qué yuyu un invento tal en la mente de un hombre tal...la de cosas que hubiera pillado con su inventito con el único fin de expulsar demonios y hacer confesos a blasfemos y demás...uuuuuuuuuuuuhh yuyu,yuyu...
Bueno,qué...en este garaje se ha quedao la puerta pillá!!! no hay entrada!!!jijijijijijiji
Abrazos!!!!
@Hola Vinti, perdónanos a nosotros que siempre lleguemos tan tarde a coger el los comentarios. El simple hecho de que nos digan que nos parecemos a gomaespuma (aunque sea en el corte de pelo de Guillermo) ya es un halago que no merecemos. De momento creo que mi única conexión es que mi abuelo suele debatir en algún bar sobre la situación del atleti con el padre de Juan Luis, pero seguiré investigando, a ver si me van a dar la sorpresa...
@Hola India, en una ocasión me puse un vestido de Agatha Ruiz de la Prada (por favor, no pregunte) y creo que sé lo que son las cremalleras invisibles: esas que cuando la estás subiendo no es la misma, sino la piel de tu dedo que se ha quedado enganchada mientras buscabas el maldito cerrojo. Como la conozco desde hace mucho (según se mire), puedo asegurar que es usted demasiado modesta en lo referente a cremalleras que te rajan la vestimenta, que todo el mundo ha participado en fiestas escolares con improvisados trajes cosidos por algún familiar. Vamos, por Dios.
Gracias por estos momentos compartidos de filosofía cremalleril.
PD: Vaya razón con lo de no actualizar, le pongo remedio en un minuto.
Jajajajajaja. Que megacrack. Como te manejas a las damas. Jajajajajaja.
Han sido tantos años de mirar desde distintas perspectivas un tercio de cerveza mientras disimulaba que nadie me hacía caso, que algo he aprendido: Que a casi ninguna le gustaban los discos que prestaba y ha realizar unas disertaciones nada interesantes de por donde se calienta antes la birra, jajaja. Usted si que está hecho un crack. Un abrazo.
Estimados amigos de Garajeland,
Siento comunicaros que sido, como Xosé Toxeiro, víctima de un "compló".
Cuando me disponía a salir del ala psiquiátrica donde me encuentro residiendo actualmente para ir a recoger el galardón me vi sorprendido por una defensa de bloqueo al hombre y fui retenido contra mi voluntad por Salva Díez, un base pegajoso y leñero, que no me dejó avanzar con regularidad. Pese a que los manotazos de Salva eran de aspa de molino pude otear que era Scariolo el que mientras se daba gomina dirigía semejante ataque. Pese a que Salva ya no tiene piernas el ladino de Scariolo mandó en su auxilio a Carlos Cabezas (un Khimki,como todo el mundo sabe) y a Jordi Grimau que me soltaron leña hasta en el carnet federativo.
Intenté llamar a la Policía Municipal pero, já, Juan Manuel de Prada ya se había instalado en la comisaría y, sin previo aviso, se abrió su gigantesca gabardina para extraer la edición "uncut" de su novela "La Tempestad" y, sin hacer prisioneros, se lió a leerla con voz cavernosa y del tirón reduciendo violenta y sanguinariamente a las fuerzas del órden que cayeron en un coma irreversible presos del aburrimiento más atroz.
Pedro Ruiz no participó en la acción de manera directa y acudió a sabiendas de que se daban premios y que, como es un tío la mar de ingenioso y merecedor de todo tipo de galardones, aprovechó el caos creado por los otros dos para pillar "lo primero que quedara desierto fuera esto un taxi, un puesto en una televisión local llamada VEO7 o un galardón".
Me alegro de que la Etxeberría no acudiera al evento porque os hubiera pulverizado el presupuesto de canapés.
Por otro lado me da pena no haber podido pronunciar el discurso de agradecimiento que comenzaba así: " I guas born in a siti naimd Alcobendas...". Hubiera estado guanchi, la verdad.
Gracias, muchas gracias, me hace mucha ilusión y me lo voy a colgar en el muro. Thanks.
@ Sr, Insustancial
Se olvida usted de que toda esa hábil estratagema estaba liderada por Isma Santos, el inventor de la defensa que no era defensa, sino golpes de karateka en los pendientes reales.
@Wood
Por mucho que el señor 61&49 lo niegue, su amplio conocimiento de cremalleras, botones, corchetes y ojales viene de infructuosos años intentando verles las braulias a las chicas que llevaban pantalones. Años después, ya descubrió (-brimos) las bondades de la falda y la minifalda.
@Vinti
De verdad nos ha comparado con Gomaespuma? Madre mía, no es que no estemos a su altura, es que estamos en una falla tectónica y ellos por el Himaya. No obstante, gracias por el halago inmerecido
Saludos a todos
Jajajajajaja. Joer, tios, que estoy en el curro y la peña me mira con cara de... "este tipo mira la pantalla y se descojona, cada día está peor". Ahora mismo tengo una que déjatela ir a la pobre y me está mirando de reojo. Cuidado, que si me tiran del curro, pasaré antes por Garajeland antes que por la Oficina de Empleo. Acabo de mirar a la tipeja, le he sonreido y le he guiñado el ojo, creo que estoy aprendiendo de 61y49. Abrazos.
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