sábado, 24 de enero de 2009

Verdades como puños, mentiras como pianos ( VII )

1. Pudo haber grabado Julio Iglesias con los Beach Boys y Willie Nelson y que haya documentos audiovisuales de ello?

Nuestro veredicto: Les contaremos un secreto: esta pregunta, aparentemente inocente, ha traído consigo todo un alud de consecuencias. Lo primero es la dimisión en pleno del departamento de investigación de este santo blog. El señor bajito (a la postre líder del grupo) dijo que iba a aceptar una oferta del Mundo TV, esgrimiendo que le parece más seguro colocarse en el colodrillo una cámara oculta de Melchor Mirrales y meterse a descubrir si un señor de Gijón (que dice que cura con los pies las dolencias más diversas) es en realidad un farsante. Nuestro otro hombre del departamento, el de la guía de la teléfonos bajo el brazo, también puso objeciones con este caso, ya que -según él- sólo se había aprendido de memoria todos los números hasta la H... Sin comentarios.

Ante tal panorama decidimos tomar cartas en el asunto. Primero, aseguramos a estos dos petimetres que el contrato con sangre que firmamos con ellos (a imagen y semejanza del necesario Tony Wilson) no tiene ninguna validez ante ningún juez. Segundo, hemos decidido ser nosotros mismos quien investiguemos este caso. Por si acaso, hemos dicho a nuestras madres que no nos prepararen cena y que nos preparen una muda limpia, que nunca viene mal.


julio iglesias willie nelsonEl estilismo está patrocinado por Decathlon, el moreno de Julito es cosa de Miami y la foto es claramente de Anton Corbijn.


Lo primero que hemos hecho es acudir a nuestra fuente número uno en cuanto a estrellas rutilantes, vida social y demás pasatiempos de moda. Nos referimos al blog del señor Onanista, el cronista social con más rombos (en el jersey y en la pantalla) que verán jamás. Allí, hemos aprendido la importancia de Nanín en la sociedad actual o como el programa 'Granjero busca esposa' puede englobar todo el conocimiento humano en un sólo episodio (algo así como Margaret en el Ala Oeste de la Casa Blanca). Pero, gracias a este blog, también fuimos testigos de que Julio iglesias había sido capaz de grabar con Willie Nelson, gracias a un vídeo de una actuación en los años 80, una prueba irrefutable. En los 80 todavía no existía el photoshop, la silicona se disimulaba menos y las hombreras eran lo más de lo más en el cuidado personal. Con esto queremos decir que: era cierto, que no había posibilidad de error; asumámoslo: Willie Nelson grabó con Julio Iglesias y el mundo no dejó de girar como debía haber ocurrido.


Contrastada la primera parte de la pregunta quedaba la segunda. El proceso está vez fue todavía menos laborioso, ya que sólo tuvimos que visitar Youtube, escribir en el buscador (no sin tembleque) las palabras "Julio Iglesias" y "Beach Boys" y entreabrir los ojos muy despacio para minimizar el golpe. Porque sí, nuestro cantante, antes portero del Madrid, siempre hijo de papoya (gracias a Alfonso Arús), que estuvo casado con una señora que anunciaba baldosines de cuartos de baño y bombones con almendra también participó en un concierto con uno de los grupos más legendarios de pop de la historia. Dicho lo cual, analicemos cada vídeo brevemente.


1. Julito con Willie



Para la ocasión, esta extraña pareja eligió un tema de Hal David (habitual letrista de Burt Bacharach) y Albert Hammond, el que decía que nunca llueve en California. Si no están preparados para emociones fuertes, les recomendamos que miren a otro lado cuando Julio (nuestro Julio) salga a escena en el minuto 0:28 y realice ese movimiento de chiquito con las manos. Para el recuerdo queda la guitarra slide que suena de fondo y la certeza de que a Julio nadie le había explicado por entonces el bonito arte del disimulo del playback (o eso o que nadie le dijo en su momento que el micro tiene que ir cerca de la boca para que cumpla su función). Como verán, obviamos cualquier comentario sobre los ropajes del dúo, pero no podemos hacer lo mismo con el golpecito amistoso de Julio a Willie. Por cierto, el disco que incluía esta canción vendió cuatro millones de copias.


2. Julito con los Beach Boys



Concierto en vivo en 1984. Mike Love (el chico de la boina) dirige el cotarro y se arrima a Latoya Jackson (cuya intervención en la canción es como musa, por decir algo). Por allí están Carl Wilson y Al Jardien. Mi vista no me permite decir a ciencia cierta si el del piano blanco es el mismísimo Brian, genio creador de la mayoría de las mejores canciones de Pop y que seguramente tuvo que volver al psiquiatra después de vivir esta experiencia religiosa (perdónenme, si no hago el chiste malo y junto las carreras de padre e hijo de un plumazo me hubiera arrepentido toda la vida). Por cierto, que no parezca que estoy en contra de Julio: salva bastante bien los muebles cantando aceptablemente (a su estilo, es verdad), además parece que tiene a Latoya en el bote (que se debate entre parecer encantada y el salir corriendo de allí lo antes posible). Impagables también el momento donde Mike Love le dice que puede ver la letra en el teleprompter o el redoble aéreo que se marca Julio al final de la canción. Disfrútenlo, si pueden.


Porcentaje de Certeza: ¿Pero es que aún tiene dudas después del visionado de los dos vídeos? Pues si queda alguno que todavía no sabe qué pensar, que se pase por este enlace y se haga con el vinilo de la canción al apetitoso precio de un euro (el disco está sito en Collado Villalba, Madrid. Lugar de altas dosis de perversión musical, según se ve).

Vuestro amigo en el tiempo, Tomás Verléin.

9 comentarios:

Diving Dwarf dijo...

Vamos a ver, vamos por partes:

UNO: Esta vez os leo antes de que se acueste mi madre, que como la despierte otra vez, me va a obligar a poner la mesa, o peor aun, a hacer la cama (CON DOBLADILLO) por las mañanas.

DOS: Dicen que el halago debilita, por lo que me ahorraré llamaros peazo *abrones y vocablos adlateres que a buen seguro os solazan el animo.

TRES: El maiqueljasson.

CUATRO: El robocó.

Me parece bastante surrealista Julio con smoking, y Willie con esas trenzas, los pantalones como cachuli, y la camiseta de Texas. Me lo estoy imaginando con una camiseta de la Junta de Castilla La Mancha, y... como que no. Por cierto, que hay un momento en el que me ha parecido detectar cierta tensión sexual entre ambos, y es que en el 83 no habria fotochop, pero parece que Julito debió de ser conejillo de indias de las primeras cabinas de rayos UVA, porque está de un naranja que no es normal.

El de los Beach Boys no tiene nombre. Cuando presenta a Julio Iglesias es uno de esos momentos en los que prefieres "MUERTE" a "SUSTO".

Mis felicitaciones por la labor de investigacion. Uno de los posts con peor catadura moral de los que he leido ultimamente. A vuestra altura.

Onanista Sánchez dijo...

Es gratificante ser mencionado en un blog reservado para mentes inquietas como éste.

Sólo diré una cosa. Cuando leí la palabra Julito me vino a la cabeza una gran frase de GH.

JULITO a Liz (de tez oscura): "Tengo la polla tan negra como tu brazo"

Un brazzo!!

Johnny Lebrel dijo...

joder!! llevamos toda la mañana de deshuevandonos con los vídeos!!!

sois unos perros de cuidado!!!

¿que medicina de animales tomo laToya Jackson para estar asi??

Diving Dwarf dijo...

Por favor, mirad esto:

http://forthoseaboutoblog.blogspot.com/2009/01/bertnowar.html

Tomás Verléin dijo...

Hola a todos,

@Diving Dwarf

Nos alegramos que su santa madre (pónganos de nuevo a sus pies) no le haya vetado nuestra página. Lo cual no sabemos si es un signo de lucidez o de que ya le da a usted por perdido. Lo del dobladillo en las sábanas es un arte perdido, creo que mi abuela lo sigue haciendo con escuadra y cartabón.

Los vídeos son material sustitutivo de todo tipo de sustancias alucinógenas. Yo también observo cierta tensión sexual no resuelta entre los dos pollos, lo cual me tranquiliza, porque no soy el único.

El vídeo de los Beach boys siempre resaltaré la aportación a la causa de Latoya: "pero chica pestañea o algo".

Sobre la foto de nuestro dios totem (Bertín Osborne y el jamón Navidul) sólo te puedo decir que un amigo mío tiene un altarcito con esa foto y varios elementos de santería. Lo que no sé muy bien es qué pretende con esas prácticas. Nada bueno seguro.

Señor Dwarf, sus visitas hacen subir la media neuronal de este blog, por favor no nos abandone a nuestra suerte. Gracias por venir

@Onanista Sánchez

Sabe que su blog es motivo de inspiración para todas aquellas personas de bien que no pueden atender a la vida social (o campestre) como debieran, le pongan un ministerio ya mismo, total para lo que sirven algunos de los que tenemos...

@Johnny Lebrel

un placer tenerle por estos lares. Mejor no busquen en Youtube, pueden encontrar tales documentos que la mañana currante puede ser muy poco productiva, o mucho, según como se mire.

Gracias a todos por venir, al fondo hay sitio, el baño la segunda puerta a la derecha y demás.

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

Aún estoy intentando reunir suficiente valor para verlo...

Eva dijo...

He pasado mucho miedo viendo el enlace propuesto por Diving Dwarf.

Johnny Lebrel dijo...

No es tan raro, ¿¿de donde creéis que saca BERTIN tanto jamón Navidul duro y tatuado??

Tomás Verléin dijo...

@ Esquimal Onanista

No se preocupe, hay cosas peores, como por ejemplo... ( ). Vale, dos vídeos de Julio Iglesias tendría que considerarse como torturas propias de Torquemada.

@ Eva

Verla por aquí es motivo de alegría, tiene que prodigarse más. Evidentemente el miedo lleva al lado oscuro y el lado oscuro lleva a Bertín Osborne en Lluvia de estrellas cantando: "dentro de tiiiiii, hay una estrellaaaaa".

@ Johnny

Bertin debería volver, desde que se fue todos tenemos menos pelo en el pecho y llevamos la camisa menos abierta. Y todo eso es, naturalmente, una pena.

Gracias a todos por la visita