sábado, 6 de febrero de 2010

¡No puedo creer que lo hayan inventado! ( II )



Beatles remastered boxset (2009)

Muchos de nuestros nuevos lectores, la mayoría traídos aquí por India, cibermusa, alegría de la huerta y red social en sí misma no sabrán de mi atávico gusto por la actuación, el psicodrama y las pantomimitas. Menos aún sabrán que todo esto viene de lejos y llegó a su apogeo allá por sexto de EGB donde tuve un papel protagonista en una obra coral en la que sobreactué a la altura de los más grandes: ya saben,todo el reparto completo de la serie compañeros e incluso hubo momentos donde la crítica me comparó con el rey de reyes de la interpretación infantil: el ínclito Chechu de Médico de Familia. Ahí es nada. Aclarar también que mi compañero 61&49 tenía un papel en la obra, pero como él ha sido siempre mucho más capaz e inteligente interpretaba un personaje escrito por sí mismo (toma ya) y con una perecía que le ponía en la órbita del joven Deniro.También me viene a la memoria que su personaje portaba un gorro de Pluto (o Goofy) directamente traído de Eurodisney para dar más empaque a la interpretación, de nuevo, un acierto.

Conocida ya mi querencia por la actuación y los trucos de polichinela, ahora entenderán que les presente la siguiente escena. Perdonen mi falta de pericia guionística, ya que uno no es William Goldman precisamente:

Interior de restaurante italiano madrileño, amplio, con luz. El día está lluvioso, pero luego igual se queda buena tarde. Vemos un plano general de la situación del restaurante, con varias personas comiendo. Hay de todo, pero si hacemos un resumen:

- Familias con niños: 7
- Niños tirando la comida por el suelo: 4,5 (media ponderada)
- Camareros desbordados: ∞
- Padres que juran y perjuran que no vuelven a sacar a la familia fuera de casa: mayoría silenciosa.

Nos centramos ahora en una mesa donde una pareja es ajena a todo excepto a sí mismos y al plato de parmesano que comparten. Ahora nos fijamos en ella, es guapa y parece interesante. El tipo de chica de la que conviene tener el teléfono y conviene aún más que suela responderte a las llamadas. Ahora nos toca él. Cumple la definición del diccionario de hombre por poco, pero al menos destacaría en una rueda de reconocimiento formada por Jose Manuel Parada, Paquirrín, Lauren Postigo, Richard Nixon y Nikola Tesla

Por la comunicación no verbal y la ausencia de menciones a las progenitoras de ambos, parece que la pareja está de celebración. Se intercambian regalos. En esto, la chica entrega el suyo con ilusión. Como esto no es una peli de Michael Bay, el chico abre su regalo con ilusión (en caso contrario, sería lo mismo, pero con una amenaza nuclear, una cámara girando y girando y zorrón Fox enseñando cacha).

El regalo se trata de la cajaza de discos remasterizados de los Beatles. Llegados a este punto, el chico podría hacer dos cosas:

- Mantenerse en un hieratismo de pintura egipcia mientras desprecia el regalo y dice que la remasterización es un atentado contra los fundamentos musicales de los 60's.

- El chico se alegra desproporcionadamente y al tiempo de sentir que es un regalo inmerecido comienza a dar volteretas laterales mientras recita: el cielo está descarbincunquintado, quién lo descarbincunquintará.

Quedándonos con la segunda opción, por ser verídica, justa y apropiada y comprobando que éste que les escribe alarga la introducciones innecesariamente como lo malos escritores, vamos al meollo: la cajaza.


Dramatización sobre cómo me regodeo en mi propia crapulencia (y lo bonita que es la colcha)


Por resumir qué me parece y como detalle para los que no quieran leerse todo el texto:LA CAJA ES LA BOMBA. Seamos serios: 13 discos oficiales, más el Past Masters y documentales sobre cada disco (vale, son refritos de los DVD que se editó en 2005, pero no están mal) de estos mindundis indiscutiblemente presentados en formato digipack con libretos decentes (no las fotocopias de las ediciones de vinilo de hasta ahora), por no hablar de fotos de los cuatro de Liverpool nunca vistas. Esto ya dispara en la línea de flotación de los mitómanos consumados. Sólo se pueden achacar pequeños fallos como una notas más extensas o una relación de quién toca quién en cada disco (peticiones de fans, lo sé).


Lo que sí es verdad es una vez abierto el paquete completo, paquete Comansi es muy difícil no permanecer con los ojos abiertos cual búho ante semejante despliegue beatlemaniaco. Pero no es menos cierto que también se te pasa por la cabeza una expresión tipo Camachil ibérico español de: "ya era hora", con aspavientos incluidos. Hablamos de más de 20 años para tener una edición en CD que valga la pena ser comprada (si exceptuamos la del álbum blanco de 1998 de la que soy poseedor y el ejercicio de vendetta de Macca contra el resto del Let it be... naked). En fin, que con tiras y aflojas, dimes y diretes, al final otros artistas tienen hasta 3 ediciones del mismo disco en CD (ver Costello, Elvis en su tienda de discos favorita) mientras que los peluquines de Liverpool veían el tiempo pasar y el usuario tenía que comprar ediciones de año de carracuca a precio de oro.



Solventada la crítica sin echarle la culpa a Yoko Ono (un logro) vayam os a la pregunta del billete del trillón de dólares: ¿cómo suena la cosa? La mejor respuesta que se me ocurre es: sorprendente. Con el tiempo, uno se acostumbra a ciertas cosas: a despedirse de los porteros de casa ajenas con un: "vengaaaa", a que Trompi siempre nos salve o al sonido mitad atenazado, mitad añejo de los discos de los Beatles (tengan en cuenta que debido a mi generación y la ausencia de referentes, mi primer contacto con los Fab Four fue una cinta TDK de 60 con el disco azul grabado). Bien, pues eso se acabó: con la nueva remasterización todo parece que está grabado ayer mismo. Los discos suenan frescos, directos, emocionantes, psicodélicos, rupturistas o energéticos según el caso con especial importancia de las armonías vocales y, sobre todo, de la base rítmica que ha ganado en presencia consiguiendo que se pierdan los clichés de la grabación algunas baterías de los sesenta (bombos inapreciables, platos cuyo sonido se asemeja a los de la vajilla de mi madre) y que el bajo de McCartney se aprecie en todo su esplendor (mención de honor para lo que han conseguido en Helter Skelter).


Yo también cambié el conjunto de lavadora y secadora que me mostraba el atractivo Smithers por el contenido de la caja


Quizás el resultado me parece mucho más conseguido cuando las cintas originales de las que se ha realizado la remasterización estaban ya en estéreo (para el que le interese, también existe una versión remasterizada que respeta el mono original de los primero álbumes de los Beatles, al precio módico habitual, por supuesto). Pese a todo, es una combinación excitante de música genial, conocida y, a la vez, llena de nuevos matices: como el nivel de detalle instrumental de algunas canciones, por fin el armonio (ese gran instrumento) tiene su protagonismo.

No voy a hablar de las canciones, que hace tiempo que ya han sobrepasado el término legendarias y nos pertenecen a todos (incluso a Ramoncín), pero me he puesto mi mejor imitación de vestido de Escarlata O'hara para hacer una llamamiento: tanto si los conocen mejor que a su propio padre, piensan que están sobrevalorados, que su música es exclusivamente Love Me Do y el Yellow Submarine, denles una oportunidad o, mejor, convenzan a alguien con mayor o menor nivel de indirectismo para que les regale la caja, aumentará su felicidad un 400%. Si no me quieren hacer caso a mí, háganselo al Cordobés que ya lo dijo en su momento: "lo importante es quererte tú mismo a quererte tú mucho, porque quieres también al que tienes a tu lado y todo sale de verdad de deporte". Más claro, agua.

Vuestro amigo en el tiempo, Tomás Verlein.


22 comentarios:

VENTILADORCULAR dijo...

Joer tío, hace tiempo que no me codeo con notarios y prestamistas!! Eso tiene que valer por lo menos 250 del ala...
Ahora lo bueno...¿quieres hacerme creer que la chavala sabía que esa caja era lo que le hacía ilusión??? Que no le había hecho el casi-hombre una lista con las tres o cuatro cosas que le interesarían tener??
Qué no le había comentado entre dientes, al pasar por el Carrefour...joer ya me gustaría a mí tener esa peazo caja... ahí en plan indirecta poco sutil...????
¿Esas cosas pasan en la realidad?

Por lo demás, simpatiquísima escenificación, VErlein! Saludos!

india dijo...

Dísculpeme,Sr.Verléin que me dirija primero a mi Peluche Enlataxdo,...
Peluchito mío,que sepas,que la menda realiza esas declaraciones sutiles e indirectas pa ná!y a mi él yo le regalo cosas que ni siquiera sabía él mismo que deseaba con toda su alma!jijijijijijiji que se ha pasao mi cumple..."eg que no ha llegado lo que te pedí"...que se ha pasao nuestro aniversario...y le he tenido que preguntar,al darle mi regalillo,si él no considera que yo también merezco un premio por el aguante de estos 11 añazos de matrimonio...jopelines,que parece que sólo él sea un sufridor del "Un,Dos,Tres"!y encima él no tiene a su madre como suegra!!!!que yo no pongo en el punto de mira de mi lanzadora de yunques a cualquiera...y si ella está,por algo será...y cómo no!la buena muhé me salta "es que ya te regaló la cámara por Reyes..." so...so...por respeto no dejaré salir mis pensamientos de mi mundo interior,que la cámara ha ido detrás de Su televisor panorámico,de Su DVD con HomeCinema,de Su mp3,de Su mp5,de Su,Su,Su...la leche en polvo ya!hommme!
Peluchito de mi vida y de mi corazón...que te has tragao la bronca tú solito jijijijijiji pero jijo,que la chavalita del italizno,además de estar buena y ser generosa con un Paradita,sabe regalar,te lo digo yo que no la conozco de nada.
Dicho esto,y después de quedar como una superficial materialista...
Tengo dudas...no sé si ahorrar para la caja o para la subasta en eBay de la colcha!envidioso!que te compraste la caja ná má vérsela al Paradita jijijijijijiji le acabas de chafar un regalo a la chica monísima de la muette que te lo hubiera comprado...y nos has dejado sin la visión de las volteretas laterales con triple mortal en tirabuzón que hubieses hecho!jaaaaaaaaaaaajajajaja
Siento el desahogo que he protagonizado...eg que yo aún conservo la vena sobreactuadora jijijijijijijijiji
Aaaaaaaaachuchones!!! y gracias mil por el inicio de tan majestuoso a la par que realista post!

India dijo...

La próxima visita del psicoanalista no se la pago.Dice que no me tengo que dejar las cosas dentro,pero yo me siento peor ahora que me he desahogado que antes que veía rayos,centellas y culebrillas sólo en mis pensamientos....Ná,me ha timao...que no le pago,oye,que no!
jijijiijiji
Achuchones!!!

India dijo...

Como castigo y autofustigamiento para sentirme peor persona...he decidido ponerme el broche que me regaló mi él porque sí un día,la camiseta de los Extremoduro que me compró mi él porque sí un día,la pulsera de plata egipcia que trajo porque sí un día...y de esta guisa,que parezco un arbolillo de navidad,me obligo a salir a la calle...por mala persona que soy,ea!
Pero vamo,que al psico no le pago,eso como India que me llamo!jijijijijiji
Achuchones!!!!!

India dijo...

Es más! hasta voy a llamar por teléfono a mi suegra para que me apuñale a indirectas con mi mejor sonrisa! y lo mismo!lo mismo hasta me bajo a la librería y le compro un chisme de esos de rezar todos los días y le digo que es para mi salvación...qué ganas tengo de echarme a la cara al psicoanalista...jijiijijijijiji
Achuchones!!!

India dijo...

Y añado! voy a pasar la tarde abriendo los tarros de crema de cacahuetes y de nutella sin permitirme coger ni una mísera mijitita!...Tomás,esto de llevar el método Strawinski a tales extremos,nos da disgustos,eh?tú me entiendes,sí?jopelines...lo de negarme la merienda...uffff...todo sea por la o'Hara...A dios pongo por testigo!...jijijijijijiji
Achuchones!!!

India dijo...

Y diciendo algo de interés acerca de la entrada...
PVP
Achuchones!!

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

India se ha despachado a gusto por lo que veo.
señor Verlein, me ha puesto usted los dientes tan largos como si fuera una morsa de las que se bañan en el río de mi pueblo.
Me alegra ver que siguen ustedes en tan buena forma como acostumbran, poco a poco iré leyendo todo lo que tengo atrasado que es mucho (y sin duda, bueno).
I'm back in town caballeros!

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

Por cierto, parece que a ustedes también les visita el mismo chino cantonés que a nosotros. Un tipo majo ¿verdad?

Tomás Verléin dijo...

Hola a los tres,

Como siempre, agradecidos con sus comentarios, chanzas y danzas populares.

@ventiladorcular

Pues el precio es es el que ha puesto usted. En algunas páginas en las que ya les dejo la tarjeta de crédito en remanente por comodidad la he llegado a ver a 120 euros.

Pues puede que le parezca que he expuesto una situación teórica, pero le prometo que sucedió así. Es que se ha ido por lo difícil. Piense que:

A) La chica sabe que el chico es un enfermo de los Beatles

B) La chica se hace la siguiente pregunta: qué es lo más bruto que le puedo regalar y comprar en cualquier lado)

C) La solución es claramente la cajaza que ilustra la entrada. Es decir, no es que haya ido a buscar una primera edición de la primera canción que registraron los beatles como grupo de acompañamiento (ni falta que hace). Es que ha optado por la mejor solución: bombardeo por saturación. Y ha acertado de pleno

Además, ya sabe que en teoría funciona todo, incluso el comunismo.

Gracias por su visita.

@India

Deseando una pronta reconciliación familiar en la casa India (van todos con plumas y hablan con infinitivos? Me encanta!).

Si me permite el consejo, no sea tan duro con su partener. Seguro que alguna ha tenido un detalle bonito, como dejarle el coscorro de pan para usted si es lo que le gusta e igual siempre le pilla el punto a la pasta. Por cierto, si ven muy mal la cosa, resucitamos en un momento Su media Naranja, que tengo casi perfeccionada la imitación de Jesús Puente: "bueno, bueno, bueno, ahahahahaha, maridos al jardín" y luego ya la musiquita y esas cosas.

Eso sí, guárdese lo de su suegra, que no está el tiempo para que se le hinche la aorta. Que nosotros la apreciamos.

P.D.: no subastaré esa colcha jamás, es como las capas de los jedis: fresquita en verano y calentita en invierno.

@Señor Chino

Lo pone usted difícil, porque que conste que hablo diecisiete lenguas (algunas muertas) y que me manejo bastante bien en cuatro dialectos de Swalizandia, pero el chino es una asignatura pendiente. Cáspita!

@Esquimalazo

Bienvenido de nuevo, sabe que le echamos de menos, siempre es bueno una opinión venida de las tierras donde fabrican los cubitos de hielo y los reparten a todo el mundo (como en los Simpsons tan bien documentaban).

Lea, lea, que hay mucho, igual no bueno, pero algo hay.

P.D.: es capaz de distinguir entre el cantonés y el mandarín a simple vista? Es usted mi ídolo, si no lo era antes. Fan total del Esquimal me proclamo

India dijo...

Si aún sigo fustigándome,amigo Tomás,si lloro por las esquinas para que no se hagan charcos,si mi él es un divino,un cachito de pan recién horneado,si no hay más que leer lo que escribo para suponer que el que me aguanta tié que ser un santovarón...si es lo más bonito que ha parío mare (hasta la suya ha sío capaz jijijiji)...En fin,baste esta hondonada en mi ánimo y espíritu como insuficiente castigo por mi afrenta a la naranja que hace por los dos...
Dicho esto,añadir que yo misma automarcaría mis comentarios como "spams".
Achuchones...

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

Tomás, los que tenemos ojillos rasgados sabemos este tipo de cosas con una facilidad que ustedes, los occidentales suelen encontrar pasmosa. Pero no es para tanto, estoy seguro que usted es perfectamente capaz de comprender lo más crucial del mensaje de nuestro asiático amigo. Repáselo otra vez, verá como algo entiende.
India, no se fustigue mujer, sin con que su él no haya leído su comentario está a salvo.

India dijo...

Esquimal!!que es verdad! que me he estirado de los rabillos del ojo y ya lo he visto!ya sé de qué va el mensaje en chino cantonés!jijijijijijijiji
Tomás,chincha carimba!yo lo sé,yo lo sé,yo lo sé!
Por cierto,esta pluralidad cultural y lingüística de este su blog me tiene en éxtasis espamódico...que al post del alargador ha llegado uno en inglés...me está dando un poco de vergüenza mi nulo nivel en don de lenguas...con lo que me ahorre estafando al psicoanalista me apunto a HomeEnglish.
Achuchones!!!!!

Un esquimal onanista (como otro cualquiera) dijo...

¡Mira India, tu primera clase! Joer sólo has tenido que pedirlo y ahí lo tienes. Voy a probar yo a ver sí se me cumple algún deseo...
Un par de ceritos más en mi cuenta corriente o una morenuca generosa ¿puede ser?
Bueno mientras esperamos a ver si el poder cumplidor de deseos del blog actúa o era una patraña digna de Friker Jiménez podemos entrenernos aprendiendo alguna cosilla del mensaje de nuestro amigo de Home English. Fíjense en el punto 4. Concretamente en la palabra taskbar. Como todos los que conocen la lengua de Shakespeare sabrán se trata de la palabra que los ingleses utilizan para denominar una de las particularidades de la cultura española, sí India, lo has adivinado, nos estamos refiriendo a la tasca, ese elemento indispensable e idiosincrásico de la cultura ibérica.
Y como ya he sobrepasado el cupo de chorradas socialmente admisibles de hoy, me retiro.
Hasta la próxima gentes de buen ver y mejor vivir.

Torrente dijo...

Sea como fuere... vivan los Beatles forever and ever, aunque he de decir que gracias a esta reedición estoy completando poco a poco mi colección de originales.

WOOD dijo...

Pero que coño ha pasado aquí? Mientras endosaba un biberón, me he leído este entuerto y ando bloqueado, o mejor dicho, noqueado.

En primer lugar decirte, amigo Tomas, que intuía tu atávico gusto por la actuación, el psicodrama y las pantomimitas pero desconocía que cuando envié a este inmenso lugar a la cibermusa, tambien conocida como la alegria de la huerta y red social en si misma, con el fin de hallar el punto exacto de equilibrio regenerador de neuronas, no pensaba que ello iba a derivar en toda esta serie de comentarios. A mi entender ha sufrido un exceso de terapia y creo, amigos de Garageland, que os encontráis en la obligación de reconducirla por el camino de la luz. Lo que no se puede es distorsionar tanto a tan bella dama. Hagan algo, por favor, amigos, hagan algo. Incluso veo a un japones diciendo cosas, al Sr. Esquimal y a un anónimo inglés perplejos con la situación. Pero deben ser ustedes los que de nuevo orienten a este mujer. Dios, esto se nos va de las manos. Abrazos.

Posdata 1: me mola mucho la colcha, y por supuesto el Past Master de los Beatles.

Posdata 2: el Sr.61y49 ya tiene su prometida canción de amor de las Mentes Simples para que se desahogue.

Troy McClure dijo...

Mr Verlein, ¡deje usté ya de hacer guiños en sus escritos a todo aquello que me recuerda a la época de esplendor del acné salvaje sobre mi rostro! ¿He leido Comansi?

Lo del Mr. Potato de Darth Vader gritando "¡SOY CRASO!" es de lágrima. Para cuando un testimonio sonoro del mismo diciendo: "Tomas, SOY TU PADRE!"

Y la cinta de TDK... ¿con quien hablaría yo el otro dia acerca de rebobinarla con un boli BIC?

India: el dia que no comente, se la va a echar mucho de menos!

Un saludo a todos.

India dijo...

jijijijiji Esquimal,la morenuca le ha salío rana y cashonda jaaaaaaajajaja pos no le habla en inglés otra vez!jaaaaaaaaaaajajja me paaaaaaaarrrtoooooooo ay omá,que me duele eso duro que hay en la orejilla justo donde se une con la mejilla jaaaaaaaaaaaajajajajajaja esto es surrealista total...lo malo es que en inglés no funciona estirándose los rabillos de los ojos y ya me escuecen y todo jaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja
Wood,lo que digo,al psicoanalista no sólo no le pago...como sigamos así le parto las piennnas,que yo,si me dices que esto mío es exceso de terapia me lo creo a pie juntillas,y al culpable...castración!juás!la vena dramática otra vez jijijijijijijiji
Troy!!! eso me pasa a mí también!cuando me quedo en blanco y no pienso...me echo de menos a mí misma jijijijijijijijijijijiji jaaaaaaaaaajajajjaa cuñó,en serio que me escuecen los ojos...
Achuchones!!!!!!!!!!!!!

Troy McClure dijo...

"ay omá,que me duele eso duro que hay en la orejilla justo donde se une con la mejilla jaaaaaaaaaaaajajajajajaja"

India, creo que hablo en nombre de todos cuando digo que esta cita suya de su puño y letra está a la altura de la pluma de El Cordobés.

Todo sale de verdad de deporte.

WOOD dijo...

Jajajajajaja. Me parto el kakas. Por favor, dueños y señores de la tierra del garage, procedan a dotar suministros de clonazepan y trankimazin que contrarresten los efectos lisergicos de un posible consumo desmedido de meskalina. Repito nuevamente que se encuentran en la obligación de hacer algo.

India dijo...

jaaaaaaaaajajajajaja el salto la rana me pongo yo a hasé ahora mismito..que me sale!que me sale!jaaaaaaaaaaajajajajaja killo,pásame un trankimazín de esos,tío...¿se toma con agua?jijijijjijiji
No me quiero ni imaginá qué habría sido de mí si no me hubieran dado miedo las sustancias psirocotrópicales jijijijijijijijijijiji
Achuchones!!!!

Tomás Verléin dijo...

@Hola a todos, cristianos ronaldos, sarracenos, mudéjares y espongiformes

No les puedo dejar un minuto solos, que se me desmandan...

@India

No me dice usted eso a la cara de que sus mensajes son Spams, como bien comenta mi admirado Troy: una persona capaz de decir "ay omá,que me duele eso duro que hay en la orejilla justo donde se une con la mejilla jaaaaaaaaaaaajajajajajaja" merece varias dedicatorias de anuarios de universidad americana. En plan: la mejor comentarista del mundo mundial (y nos quedamos cortos).

@anonymus

If I say black, no problem, but if I say black black black, is very bad...

De la pluma de Jesús Gil y Gil

@Esquimal

Improved driver support

Yo también veo ahí claramente una alusión a una tapa de picadillo.

Tendrá los ojos rasgados, pero para todo lo que tiene que ver con bares está usted ojo avizor.

@Torrente

Es lo que tiene la cazaja, que rellena todos los posibles huecos de una tacada. Aunque para ello tengas que donar al sr. Macca, Ringo, herederos y a la EMI una parte proporcional del riñón.

Además, seguro que pronto sacan otra cosa de la manga que mole (tipo una cinta que teníamos por ahí y que es una canción nueva). Los conoceré...

@Wood

O sea que mientras ejerce de padre y muy señor mío tiene la osadía de hacernos responsables del tratamiento de la señorita de los achuchones y las risas que utilizan todas las vocales del alfabeto. Sepa usted que el nivel de cordura de la señorita India cuatriplica el nuestro...

Acabo de leer el último comentario de India. Wood, tiene usted razón: Señorita India, no tome nada que no le haya recetado un especialista y no confié en Wood, le he visto tomarse una caja de ansiolíticos (con cartón y todo) como si fueran conguitos de chocolate blanco (y sin mirar si estaba caducado).

@Troy

Tengo que hacer una confesión y es que yo heredé un Comansi al que le faltaban varias fichas (normalmente las azules, nunca averigüé por qué) y con la tapadera de la caja remendada con celo en las esquinas. De ahí viene ese resquemor.

Respecto a la cinta, guardo como oro en paño mi Aiwa que sólo rebobinaba pa'alante en una época donde las pilas cegasa marcaban la pauta.

Un saludo del hombre que huele a Naftalina y su madre le lavaba el pelo con vinagre que era buenísimo.